Tu crees que soy escritora redactando cada palabra, ¿pero como las libero de mi mente?.
Me cuesta mucho liberar aquellas frases, muchos temas abarcan mi mente, pero pocas palabras salen de mi boca.
Muchos temas tengo por escribir, pero los pensaré para no mostrar mis errores

Día de invierno

Ahora solo me roza una brisa helada, el cielo está nublado, y mis brazos tiritan anunciando aquella estación que se aproxima.
Salgo afuera y me quedo contemplando aquella luna escondida, tan brillante, las nubes te tapan, pero sigues brillando.
No te importa si te pasan a llevar, tu no lo permites, porque nadie te va a hacer cambiar~

Solo resta esperar~

Ya son 6 meses, unos largos y sofocantes 6 meses, y sigo igual. Trato cada día fingir esa utopía deseada, pero no sirve. Intento buscar la felicidad por mis propios medios, y cuesta. Ya no tengo ganas de nada, ni de vivir y morir. Mi cuerpo cada día está perdiendo fuerzas, y mi espíritu pierde de a poco la vida. Tengo un verdadero tornado en mis neuronas, y un huracán en mis venas. ¿donde quedaron esos sueños que alguna vez desee?, ¿donde quedó aquella sonrisa que me hacia florecer?, ¿donde quedo aquella niña que reía y era feliz?, esa niña se marchito, el puesto de aquellos sentimientos puros de a poco fue usurpado por los sentimientos con sabor a veneno. Intento volver a ser feliz, pero cuesta.
Tú algunas vez me llamaste Princesa, era tan pequeña, cada vez que lo recuerdo, mas pena tengo, ¿por qué?, porque ahora me estoy volviendo una...

Ya lo perdí todo

Era de esperarse. esto me pasa por ser obstinada, orgullosa y estúpida, porque eso me hizo ganar algo muy triste, La soledad.
Estoy perdiendo amigos por querer estar sola, pero bueno...a mi siempre me da lo mismo eso, vienen y van, llegan y se marchan en mi vida.
¡Yo ya no quiero seguir con esto, no quiero volver a ese maldito año en donde la depresión me dominaba, y quería hacerme daño sin parar!.
Quiero que la gente pare de hacerme sufrir con bromas que me cargan, sueños que ellos cumplen, y metas que pueden lograr.
Soy una maldita patética, solo sirvo para dar pena y rabia. Aunque no lo sepan, para mi la soledad ha sido la única amiga que he tenido durante 15 largos años. Cuando pequeña era un niña muy risueña y alegre, pero sola, sin ningún amigo de verdad, estaba acompañada, eso lo admito, pero...no me sentía cómoda con esas personas que se reían a carcajadas por mis errores. Fue a los 5 años que empecé a decaer. A la edad de 11 años quede sola, con mi pura familia como pilar, pero triste, sin ninguna compañía, fue entonces en ese año que me volví una persona extremadamente fría, cada vez que me atacaba, yo les respondía peor. Nadie se enamoraba de mi, que aveces a mi me llega a dar lo mismo el amor. A la edad de 12 años fue cuando me humillaron repetidas veces, y sentía que la gente se divertía con mi dolor de cada día, ese año explote, odie con todo mi ser al mundo entero, me acompañaban personas para que me sintiera mejor, pero eso siempre me ha cargado, lo he odiado toda mi vida, Tengo bien claro que me tienen pena y compasión, o "te queremos mucho, por eso no te queremos ver mal", ¡siempre me ha cargado eso!, cuando le digo a las personas que me dejen sola, no lo hacen, ¡y mas mal me siento!.
A la edad de 13 años me propuse cambiar, ser una persona mas jovial y alegre, pero no lo lograba, el pasado se había vuelto presente, y me pisoteaba algunas veces. Había perdido mucha compañía, que la trate de recuperar imitando otra personalidad, y para mi desgracia, lo logre, y eso me daba mucha pena y rabia, porque el día que se enterarían quedaría completamente sola, y ese día llego.
Me impresiona que siga relajada al máximo, pero llegara el momento en que explote, y no sepa que hacer, las acciones ya las hice, que los perdones...no sé si los pediré o no me los darán.
Me siento muy débil ahora, y ahora que recuerdo, fue entre noviembre o diciembre del año pasado que volvió la depresión a mi, la he intentado tapar durante estos meses, pero cuesta fingir felicidad si uno no lo está.
A veces me gustaría que me preguntaran si me siento cómoda con ustedes o me responda si se sienten cómodos o no, aunque sea muy crueles las respuesta, quiero saber para no seguir haciendo daño a mi misma diciéndome que no me quieren, que solo sirvo para las bromas, que soy una tonta grave que piensa estupideces, porque me duele decir esto, pero durante este año y el año pasado me he sentido triste, que soy una maldita falsa. Me han dicho que siempre me estarán apoyando, pasa el rato en donde soy feliz, y todo vuelve a ser lo de antes. Ya no se que mierda hacer, me quiero puro morir, o salir de esta maldita vida que me está condenando día a día...

Decisión

comenzar un camino en el que pueda avanzar sin tropezar

Higeki Ha Mabuta Wo Oroshita Yasashiki Utsu

A ti, en el mar azul marino
Cierro mis párpados al saber que estoy vivo
Despacio vomito, La vida es blanca
Nadie puede entrar en mi corazón congelado

Te rezo, en el mar azul marino
Eres débil Pero quédate como estás
¿Puedes oír? Mis lamentos mohosos para ti
No puedo hacerlo con palabras Pero sólo quiero sentirte

Ahora

Mañana
Profundamente, el mar profundo, no puedo ver más profundo profundo profundo, duermes

azul profundo
Las cosas que no puedo olvidar son demasiado dolorosas
azul profundo
Qué voz, qué palabras usas para hablar conmigo

En el mar azul marino, las lágrimas se mezclan-
Nadie entiende la razón para llorar
Así la vida no puede ser recuperada, siente la vida
Incluso sólo por un momento, por favor vive

Profundamente, en el mar profundo que no puedo ver más profundo profundo profundo duermes


Azul profundo
Simplemente comprendiendo que me acostumbro a ser herido
Azul profundo
Cuando las estaciones vienen y el invierno duerme, deseo

Ven a visitar con flores

La dama de las flores

Cada mañana pasaba frente a una florearía, esta la atendía una joven de cabellos castaños y ojos grises, por su rostro pensaba que tenia unos 23 años. Un día, iba apurada, era el cumpleaños de mi madre, y no sabia que regalarle. Aunque recorrí la mitad de la ciudad no encontré nada para regalarle a ella. Ya estaba cansada, mi cara estaba toda sudada y mis piernas agotadas, no sabia que hacer, no quería llegar sin un obsequio para ella. Me desespere, no sabia que hacer, sentía que estaba acabada. Fue en ese momento cuando vi a la mujer de ojos grises, vestía un vestido color blanco y su delantal de trabajo.

- ¿Que te pasa niña? - me pregunto la joven

- no se que regalarle a mi madre, hoy es su cumpleaños - respondí algo apenada

- pero no te apenes niña, si ya vas a encontrar algo - me animo con su voz cálida

En ese momento alcé el rostro, y vi que la joven llevaba un ramo de tulipanes naranjos, eran hermosos, el brillo de los pétalos me cautivo los pulsos del cuerpo. Me levante animada y le dije a la joven que cuanto costaba el ramo de flores para comprarlo. La joven se rió, y me entrego el ramo, al principio yo se lo negué, pero sus ojos grises me miraron y está me dijo" no te preocupes, es un regalo", mis ojos estaban a punto de llorar, que con la voz casi quebrada le dije "gracias" y me marche lo mas rápido posible.

Desperté, y había captado que todo fue un sueño, las flores y la joven, aunque la curiosidad me dominaba decidí ir donde está. Cuando llegue no estaba la florearía. era un terreno lleno de escombros, algunos ancianos me dijeron que la florearía se había incendiado en el año 1945, dejando como victima a la joven de ojos grises. Nunca supe su nombre, pero tampoco sabia si seguia soñando.