Daybreak's Bell

2009-04-13T20:34:00.002-04:00

Tu crees que soy escritora redactando cada palabra, ¿pero como las libero de mi mente?.
Me cuesta mucho liberar aquellas frases, muchos temas abarcan mi mente, pero pocas palabras salen de mi boca.
Muchos temas tengo por escribir, pero los pensaré para no mostrar mis errores

Día de invierno

2009-04-03T18:48:00.002-04:00

Ahora solo me roza una brisa helada, el cielo está nublado, y mis brazos tiritan anunciando aquella estación que se aproxima.
Salgo afuera y me quedo contemplando aquella luna escondida, tan brillante, las nubes te tapan, pero sigues brillando.
No te importa si te pasan a llevar, tu no lo permites, porque nadie te va a hacer cambiar~

Solo resta esperar~

2009-03-27T17:45:00.004-04:00

Ya son 6 meses, unos largos y sofocantes 6 meses, y sigo igual. Trato cada día fingir esa utopía deseada, pero no sirve. Intento buscar la felicidad por mis propios medios, y cuesta. Ya no tengo ganas de nada, ni de vivir y morir. Mi cuerpo cada día está perdiendo fuerzas, y mi espíritu pierde de a poco la vida. Tengo un verdadero tornado en mis neuronas, y un huracán en mis venas. ¿donde quedaron esos sueños que alguna vez desee?, ¿donde quedó aquella sonrisa que me hacia florecer?, ¿donde quedo aquella niña que reía y era feliz?, esa niña se marchito, el puesto de aquellos sentimientos puros de a poco fue usurpado por los sentimientos con sabor a veneno. Intento volver a ser feliz, pero cuesta.
Tú algunas vez me llamaste Princesa, era tan pequeña, cada vez que lo recuerdo, mas pena tengo, ¿por qué?, porque ahora me estoy volviendo una...

Ya lo perdí todo

2009-02-20T20:27:00.002-03:00

Era de esperarse. esto me pasa por ser obstinada, orgullosa y estúpida, porque eso me hizo ganar algo muy triste, La soledad.
Estoy perdiendo amigos por querer estar sola, pero bueno...a mi siempre me da lo mismo eso, vienen y van, llegan y se marchan en mi vida.
¡Yo ya no quiero seguir con esto, no quiero volver a ese maldito año en donde la depresión me dominaba, y quería hacerme daño sin parar!.
Quiero que la gente pare de hacerme sufrir con bromas que me cargan, sueños que ellos cumplen, y metas que pueden lograr.
Soy una maldita patética, solo sirvo para dar pena y rabia. Aunque no lo sepan, para mi la soledad ha sido la única amiga que he tenido durante 15 largos años. Cuando pequeña era un niña muy risueña y alegre, pero sola, sin ningún amigo de verdad, estaba acompañada, eso lo admito, pero...no me sentía cómoda con esas personas que se reían a carcajadas por mis errores. Fue a los 5 años que empecé a decaer. A la edad de 11 años quede sola, con mi pura familia como pilar, pero triste, sin ninguna compañía, fue entonces en ese año que me volví una persona extremadamente fría, cada vez que me atacaba, yo les respondía peor. Nadie se enamoraba de mi, que aveces a mi me llega a dar lo mismo el amor. A la edad de 12 años fue cuando me humillaron repetidas veces, y sentía que la gente se divertía con mi dolor de cada día, ese año explote, odie con todo mi ser al mundo entero, me acompañaban personas para que me sintiera mejor, pero eso siempre me ha cargado, lo he odiado toda mi vida, Tengo bien claro que me tienen pena y compasión, o "te queremos mucho, por eso no te queremos ver mal", ¡siempre me ha cargado eso!, cuando le digo a las personas que me dejen sola, no lo hacen, ¡y mas mal me siento!.
A la edad de 13 años me propuse cambiar, ser una persona mas jovial y alegre, pero no lo lograba, el pasado se había vuelto presente, y me pisoteaba algunas veces. Había perdido mucha compañía, que la trate de recuperar imitando otra personalidad, y para mi desgracia, lo logre, y eso me daba mucha pena y rabia, porque el día que se enterarían quedaría completamente sola, y ese día llego.
Me impresiona que siga relajada al máximo, pero llegara el momento en que explote, y no sepa que hacer, las acciones ya las hice, que los perdones...no sé si los pediré o no me los darán.
Me siento muy débil ahora, y ahora que recuerdo, fue entre noviembre o diciembre del año pasado que volvió la depresión a mi, la he intentado tapar durante estos meses, pero cuesta fingir felicidad si uno no lo está.
A veces me gustaría que me preguntaran si me siento cómoda con ustedes o me responda si se sienten cómodos o no, aunque sea muy crueles las respuesta, quiero saber para no seguir haciendo daño a mi misma diciéndome que no me quieren, que solo sirvo para las bromas, que soy una tonta grave que piensa estupideces, porque me duele decir esto, pero durante este año y el año pasado me he sentido triste, que soy una maldita falsa. Me han dicho que siempre me estarán apoyando, pasa el rato en donde soy feliz, y todo vuelve a ser lo de antes. Ya no se que mierda hacer, me quiero puro morir, o salir de esta maldita vida que me está condenando día a día...

Decisión

2009-02-18T19:25:00.003-03:00

comenzar un camino en el que pueda avanzar sin tropezar

Higeki Ha Mabuta Wo Oroshita Yasashiki Utsu

2009-02-16T16:26:00.003-03:00

A ti, en el mar azul marino
Cierro mis párpados al saber que estoy vivo
Despacio vomito, La vida es blanca
Nadie puede entrar en mi corazón congelado

Te rezo, en el mar azul marino
Eres débil Pero quédate como estás
¿Puedes oír? Mis lamentos mohosos para ti
No puedo hacerlo con palabras Pero sólo quiero sentirte

Ahora

Mañana
Profundamente, el mar profundo, no puedo ver más profundo profundo profundo, duermes

azul profundo
Las cosas que no puedo olvidar son demasiado dolorosas
azul profundo
Qué voz, qué palabras usas para hablar conmigo

En el mar azul marino, las lágrimas se mezclan-
Nadie entiende la razón para llorar
Así la vida no puede ser recuperada, siente la vida
Incluso sólo por un momento, por favor vive

Profundamente, en el mar profundo que no puedo ver más profundo profundo profundo duermes

Azul profundo
Simplemente comprendiendo que me acostumbro a ser herido
Azul profundo
Cuando las estaciones vienen y el invierno duerme, deseo

Ven a visitar con flores

La dama de las flores

2009-02-04T19:50:00.003-03:00

Cada mañana pasaba frente a una florearía, esta la atendía una joven de cabellos castaños y ojos grises, por su rostro pensaba que tenia unos 23 años. Un día, iba apurada, era el cumpleaños de mi madre, y no sabia que regalarle. Aunque recorrí la mitad de la ciudad no encontré nada para regalarle a ella. Ya estaba cansada, mi cara estaba toda sudada y mis piernas agotadas, no sabia que hacer, no quería llegar sin un obsequio para ella. Me desespere, no sabia que hacer, sentía que estaba acabada. Fue en ese momento cuando vi a la mujer de ojos grises, vestía un vestido color blanco y su delantal de trabajo.

- ¿Que te pasa niña? - me pregunto la joven

- no se que regalarle a mi madre, hoy es su cumpleaños - respondí algo apenada

- pero no te apenes niña, si ya vas a encontrar algo - me animo con su voz cálida

En ese momento alcé el rostro, y vi que la joven llevaba un ramo de tulipanes naranjos, eran hermosos, el brillo de los pétalos me cautivo los pulsos del cuerpo. Me levante animada y le dije a la joven que cuanto costaba el ramo de flores para comprarlo. La joven se rió, y me entrego el ramo, al principio yo se lo negué, pero sus ojos grises me miraron y está me dijo" no te preocupes, es un regalo", mis ojos estaban a punto de llorar, que con la voz casi quebrada le dije "gracias" y me marche lo mas rápido posible.

Desperté, y había captado que todo fue un sueño, las flores y la joven, aunque la curiosidad me dominaba decidí ir donde está. Cuando llegue no estaba la florearía. era un terreno lleno de escombros, algunos ancianos me dijeron que la florearía se había incendiado en el año 1945, dejando como victima a la joven de ojos grises. Nunca supe su nombre, pero tampoco sabia si seguia soñando.

Mas que una Amiga, un sueño

2009-02-03T22:13:00.017-03:00

Recuerdo el día que te conocí, solamente veíamos escritos y nuestras caras eran incógnitas. Recuerdo el día que te conocí, vestías simplemente y tu cabello era ondulado, aquel día reímos y nos conocimos. Yo no sabia que mas adelante mi amistad hacia ti iba a seguir creciendo y iba a conocer a una gran persona.
A veces me pregunta si nuestra unión fue coincidencia, o cosas del destino...
Recuerdo tus sonrisas, tu ojos, tus expresiones, siempre te recuerdo a ti, pero...yo también me pregunto si también me recuerdas.
Recuerdo la primera vez que te vi llorar, no sabia que hacer que de lo nerviosa me iba en puras risas, pero en el interior estaba también a punto de decaer.
Recuerdo el día que me enamore, me dabas muchos concejos, y esos me alegraban cada vez mas ya que sabia que le preocupaba a alguien. Recuerdo el día que estabas llorando por él, ya que habían tenido una pelea, salí inmediatamente corriendo de mi hogar ya que tenia miedo a que hicieras una locura, ya que a los dos los amo por igual, y aunque pasen tormentas de problemas seguirán siendo mis amigos. Recuerdo el día que volvimos de vacaciones de invierno, ahora podríamos vernos casi todas las horas del día, y no nos extrañaríamos. Recuerdo el día que te pedí que fueras mi sueño, la estrella fugaz que nunca pude poseer, la nebulosa que me traería mil curiosidades. Recuerdo el día que te vi cantar, a la vez sentía envidia, pero mas que eso, mi corazón estaba sumergido en alegría, aunque cantaras horas y horas, días, semanas, y años, yo iba a esperar que me oyeras y me dieras una ovación, solamente tu.
Recuerdo el día que empecé a caer en la depresión, cuya a durado 6 largos e interminables años, y nunca se ha podido ir de mi interior por mis temores. Año 2004, tenia 10 años, momento en que empezó, aquel año perdí la confianza de algunas personas, hasta de mi misma. Año 2005, tenia 11 años, ultimo año en mi ciudad de natal, en donde empecé a actuar cínicamente, y hubo un momento en que quede sola, sin ningún amigo, pero en ese momento no me importaban, ya que mi madre estaba pasando de un cáncer que me costo superar, pero principalmente a creer que existía mi miedo a perder a alguien importante para mi. Año 2006, tenia 12 años, llego a la gran ciudad, en donde pensaba que podía armar mi vida otra vez, fue en ese año donde mi depresión se masifico mas en mi interior, y vi que la vida no era sencilla, y que tenia muchas y personas malas a mi alrededor, en donde sentía que muchos estaban en mi contra, entonces fue ese año cuando empecé, cuando obligaba a mis brazos a llorar centímetros cúbicos de sangre, en donde decepcione a mi madre, y desde entonces me siento culpable por haberle gritados cosas fuertes y frías, ese año perdí la cuenta de cuantas veces llore. Año 2007, tenia 13 años, quise cambiar algunos untos de mi vida, que no encajaban en mi y me arruinaban moralmente, lo único que quería era cambiar mi habitad educacional, ya que no soportaba abusos psicológicos de mis compañeros, tuve que esperar meses para que apareciera una amiga de verdad, y ese fue diciembre, el mes que te conocí, el día 21 de diciembre del 2007, y mi vida giro 360 grados. Después meses mas tarde te tendría como compañera y viviría recuerdos que quiero recordar en la eternidad.
Recuerdo el día de ayer,en donde explote y te dije todas las cosas que no soportaba, me siento arrepentida, y no tengo el valor de mirarte a la cara ya que has sido muy buena amiga conmigo.

Recuerdo el día de hoy, en donde ahora leí lo que escribiste, y mis ojos está en que estallan, mi huesos y brazos está temblando sin parar, mi voz se está quebrando, mi corazón... está latiendo mucho, y tengo miedo a que salga y me cause una taquicardia por enfermedades hereditarias, pero eso no me importa, ¿por qué?, porque me lo merezco, ya que soy la culpable de todo esto, y la culpable de que te hayas causado aquella herida. Tengo ganas de verte, no hablarte, solo abrazarte, y estar así horas y horas, solamente protegerte con mis brazos, ya que no quiero perder a un sueño que me costo mucho poseer, una amiga que ocupa un gran espació en mi corazón.

Tu me descontrolas el corazón ♥

2009-02-02T18:43:00.005-03:00

me abrazas dulcemente con tus manos protectoras, y nuestras mejillas se ruborizan, tratas de tomarme suavemente mi rostro, pero me oculto en tu pecho, por qué mi mayor deseo es que dure el momento ♥

"FELICIDADES, te odio"

2009-01-28T20:25:00.004-03:00

Nadie alguna vez dijo que la vida era justo,y yo no estoy diciendo que debería ser lo,sabiendo que tu eres lo que quieres ser,no viene como ninguna sorpresa,pero no esperes que yo sea feliz para ti,y no te rías de mí,ni me digas que las cosas se resolverán para mí también,yo no quiero tu compasión...Odio tu compasión,prueba tu vanidad y tu dulce amargura,como tu te ocultas detrás de tu velo,de mis esperanzas robadas y los sueños perdidos...tu los tomaste todos ...tuve que verte robar mis pensamientos,y reírte de mi,así como tu construiste tus sueños en mis esperanzas perdidas,Miraré detrás en un día que te amé y fantasie una vez para la tragedia,ruegame que yo te haga esto más fácil,y escucha mis gritos desesperados,sufre sola en el vacío,para verte tragado por el lío que abandonaste en su mentira de repugnancia de estela,profundamente dentro de su mirada fija vacía...Ruegame que yo te haga esto más fácil,y escucha como mis gritos desesperados,envían las miradas fijas en tus ojos sin sentido,mi superficie inclinada de envidia,describe como te aborrezco para tener todas las estrellas abandonando mis ojos,para maravillarme que el cielo que te conoce sea el mío,aún si yo veo el gasto del sueño que sólo merezco,que le arranquen su cara para ver su risa.así como tu construiste tus sueños,en mis esperanzas perdidas,Miraré detrás en un día que te amé y fantasie,una vez para la tragedia...

Me cuesta no extrañarte

2009-01-11T18:05:00.013-03:00

Yo pensaba que no seria débil, que aprendería a vivir algunos días sin ti, ¡pero me cuesta!. Nunca pensé que iba a amar tanto a alguien y que necesitaría su fragancia para poder respirar. Extraño que tu brazos me rodeen, y que cada segundo me sienta protegida, extraño tu labios rojos carmesí, y que pinten mi corazón de un rojo mas profundo. que me retes por idioteces mías, que me digas que soy linda y muchas cosas que me hacen nadar en tus lindos ojos color tesoro.
cada vez que quiero recordar episodios contigo, me da melancolía, pero a pesar de todo...5 letras hacen que vuelva a renacer, y esas son Te amo

Una Canción es mas que una melodia

2008-12-29T22:46:00.007-03:00

Esa tarde decidí juntarme con mi amigo de hace 3 años, nos reímos, y yo le comentaba las intolerancias que yo tenia, algunas eran en vano, pero una valió la pena comentar : las personas poseras. Después de un rato él se tuvo que ir, lo despedí y después hice la rutina de todos los días, meterme al computador. Me estaba riendo mucho con un amigo en el MSN, que hicimos una conversación grupal con otro chico que es "amigo" mio, empezamos a hablar de los gustos de música, cuando respondió el chico, sentía una rabia gigante, el tipo se había robado mi discurso, estaba a punto de decirle que fuera mas original en forma sarcástica, pero decidí reservarlo, cuando decía las cosas que le gustaba me pateo el alma, aparte de hacerse la víctima el tipo era posero,nombro muchas cosas, y las cosas no iban con su personalidad, era como si sus amigos escucharan eso, entonces para estar conforme a ellos lo escucha. ¡Grr!, siempre me dan rabia este tipo de personas, los cantantes son un transmisor de las cosas que dice su corazón, sus letras, principalmente eso, la gente las están arruinando, ¿que gana uno escuchar una canción sin saber por qué la escribió?, uno no gana mas amigos escuchando las canciones que ellos escuchan, uno debe ganar dignidad y no copiar, cuando yo dije que los gustos no van con la personalidad es verdad, si uno escucha canciones tristes, de amor, emotivas o etc, es porque lo está.
Cerré el MSN, apague el computador, fui a mi habitación prendiendo el mp3 y acostándome en mi cama, y me dije a mi misma : yo escucho esto por qué tiene motivos que me alegran...sus letras

El residente de ojos

2008-12-28T20:17:00.007-03:00

Mis ojos ya estaban cansados, aquella noche fue la peor, porque se sentían ahogados, ni voz se escuchaba ya que solo trataba de quedarme callada, me revolqué muchas veces en las sabanas tratando de hallar respuestas, pero nada surgió. Ya era tarde, y al día siguiente tenia cosas que hacer, pero no quería por penas que sentía.Tome mi mp3, empecé a buscar alguna canción que me tranquilizara, y puse una muy desconocida para todos, hace días anteriores había visto el significado, y todavía lo recordaba, apague el aparato, y me puse a dormir, ya que sabia el significado de no preocupar a la mis seres queridos, porque aquella canción diría lo que ellos me replicarían: "Estas enfrentando al destino. Iré a protegerte ahora.Intercambio mi vida por tu dolor"